KUMPULAN CERITA LUCU - III

Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion. "Juara Pertama dari Indonesia !... Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriak-teriak "Bapak ! Bapak ! Bapak !.....

Mesra By: (vhebee_82) voted: 87

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..." Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..." Si Kakek jawab: "Tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama".

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?" Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.." Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"

Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!"

Berlutut By: (toto) voted: 78

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua."

"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.

"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." kata Eko sambil nenggak minuman.

"Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"

"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"

Pesawat tempur indonesia. By: (tinsky) voted: 71

Perang Dunia Ke III

Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, "Jendral pesawat musuh datang..!". Sang jendral memberi perintah, "Tembak!". Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral memberi perintah untuk menembak.

Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, "Jendral pesawat Indonesia datang...!". "Jangan tembak!", perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???". Sang jendral dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!".

Pakai Sarung By: (tangguh97) voted: 81

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak". Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa....". Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya.

Dia pulang,dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru". Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...

Desy Ratnasari By: (nitnoezz) voted: 77

Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".

Rini menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!".

Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya..."

Rini menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?".

Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak... mbak Dessy Ratnasary khan?".

Putus asa, Rini menjawab, "Iya".

Cowok itu lalu menyahut: "Lho... kok ndak mirip".

Best Before By: (bintang_disurga) voted: 74

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"

Paman : "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"

Laki laki perkasa By: (bintang_disurga) voted: 75

Ada sepasang kekasih sedang berduaan,dan si cewek bangga mendapatkan cowok seperti doinya tersebut,badan macho dan muka cool abis.dan yang dibayangkan sicewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.

inilah ceritanya :

ce: bang benar hanya aku kekasihmu...??????.

co: benar dik...

ce: oh bahagianya aku.....

co: akupun demikian sayang......

ce: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya......

co: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska......

ce: (lalu jatuh pingsan........ )

co: ......................????????????????

Ho.. oh By: (toto) voted: 81

Seorang turis dari amerika sampai disebuah jalan di jakarta bertanya kepada tukang rokok yg sdg melayani penjual "apa ini jalan sudirman?" dijawab "ho..oh !", bingung dengan jawabannya dia bertanya lagi kepada polisi yg sedang mengatur lalulintas "apa ini jalan sudirman ?" dijawab oleh polisi "betul !". Karena bingung mendapat jawaban yg berbeda akhirnya dia bertanya kepada seorang pemuda yg melintas yg kebetulan mengenakan dasi, "apa ini jalan sudirman ?", dijawab oleh pemuda itu "Benar !"

semakin bingung mendapat 3 jawaban yg berbeda, lalu dia tanya mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab "Ho..oh !" lalu tanya polisi dijawab "betul !" sekarang kamu jawab "benar!". Si pemuda tertegun sejenak lalu dia berkata " oooh begni.. kalau anda bertanya kepada orang yg tamat SD maka jawabannya adalah Ho..oh ! , kalau bertanya kpd tamatan SMA maka jawabannya adalah betul! sedangkan kalau bertanya kepada tamatan universitas maka jawabannya adalah benar !.

Si bule mengangguk dan akhirnya bertanya jadi anda ini adalah seorang sarjana?, si pemuda dengan spontan menjawab HO...OH !

Seperti bayi....... By: (tangguh97) voted: 84

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.

Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega mendengarkannya.

"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.

Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"

Salesman Sok By: (nitnoezz) voted: 82

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"Mulailah makan. Kami belum punya listrik."

Anak Gajah By: (sikil_maut) voted: 66

Bakir adalah seorang pemburu binatang. dia malam ni berada di tengah rimba raya kalimantan. setelah mempersiapkan segala keperluan beranjak dia ketengah hutan. pelan dan pasti dia merunduk dari pohon ke pohon. dari jauh dia liat seekor induk gajah dan anaknya. dibidiknya gajah tersebut. DOR. ternyata anak gajah yang tersungkur.

Melihat kejadian tersebut si induk mengamuk sejadi-jadinya. pohon ditabrak tumbang, pokoknya porak poranda. melihat sibakir dengan senapannya tambah marah siinduk gajah. dikejarnya sibakir oleh induk gajah. uber sana-uber sini.

Akhirnya si Bakir terdesak ditepi jurang dengan keringat becucuran sementara didepan sang induk gajah dengan mata merah meyala marah. tak kehabisan akal Bakir melucuti baju dan celana helai demi helai. sampai telanjang. setelah itu ambil posisi KAYANG (kaya pelajaran olah raga, yg blm tau mohon tanya bpk guru olah raga). tiba2 si induk gajah reda dari amarahnya. karena ternyata gajah kecil sudah berdiri disampingnya. dengan belalai kecilnya yang menggantung-gantung.

Ditipu orang gila By: (sokdewasa) voted: 61

Pada suatu hari ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan melihat ada seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali.

Dokter : Halo Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?

Pasien : Dokter gimana sih ini kan sikat yang diikat dengan tali?

Dokter : (di dalam hati)... "Oh.. berarti ini pasien udah normal".

Begitu dokter pergi

Pasien : "Hihihihihi... Kita berhasil menipu si dokter Bleki !"

Bunga Mawar di Bahu Gadis By: (bintang_disurga) voted: 78

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.

Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja.

Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?".

Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

Kaya tapi norak By: (bogs) voted: 71

Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.

pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.... di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget..... duak...duak..duak...yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli

Yg punya mobil : " ada apaan!?"

Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?"

pikir yang punya mobil,ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..

Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!"

Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii.....i???"

yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil...dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli

Yg punya mobil : " eh..lo gak kenapa2 kan!?"

Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee.......

:: Cerita Lucu ::

________________________________________

Nanya Sama Kambing By: (bintang_disurga) voted: 99

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.

Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?"

Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!"

Pemuda 1: "Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!"

Pemuda 2: "?#@$@#$..."

Malaikat Izrail By: (herlinnaz) voted: 89

Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab uddin.

Gambar penyanyi By: (harfin) voted: 99

Ada seorang pemuda yang mempunyai gambar penyanyi terkenal RICKY MARTIN di paha kanannya dan MICHAEL JACKSON di paha kirinya. Berhubung pemuda tadi agak gila makanya ia keluar rumah tak memakai celana bahkan celana dalam hingga bagian bawahnya bugil hendak menanyakan gambar siapakah di pahanya itu.

Orang pertama yang ditanyai adalah seorang tukang bakso. "Mas, lihat paha saya! Ada gambar siapa sih?" tanya pemuda tadi. "Waduh ga tau Mas!" jawab tukang bakso sambil lari terberit - birit ketakutan didatangi orang gila.

Pemuda tadi kemudian menanyakan tukang becak, katanya ,"Mang becak, gambar penyanyi siapa di paha saya? Jawab dong!". Tukang becak tanpa menjawab lari tunggang langgang. Ia juga ketakutan didatangi orang gila.

Belum putus asa akhirnya si pemuda tadi mendatangi sebuah bar. Di sana ia menanyakan kepada seorang lelaki yang tengah mabuk berat. "Mas, tahu ga, siapa nama penyanyi yang gambarnya ada di paha kiri saya, juga paha kanan saya?" tanya pemuda. Lelaki yang jalannya sempoyongan akibat mabuk spontan menjawab, "Gue ga tau penyanyi di sebelah kiri apalagi yang di sebelah kanan. Yang gue kenal penyanyi yang di tengah. AHMAD ALBAR!!!"

Es cendol By: (maxkhoriq) voted: 98

Seorang anak kecil membawa gelas di depan rumahnya sedang menunggu tukang ws cendol samapi lewat di depan rumahnya. Ketika tukang es cendol datang dia bertanya:

Anak kecil: Bang, harga satu gelas berapa?

Tukang es: Rp. 3000, dik!

Anak kecil: kalau setetes berapa?

Tukang es: Wah, kalau setetes tidak bayar dik!

Anak kecil: Kalau begitu tolong teteskan di gelas ini sampai penuh!

Turis Amerika ke Cina By: (tangguh97) voted: 97

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda." Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

:: Cerita Lucu ::

________________________________________

Raket pak jono By: (herlinnaz) voted: 83

Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.

"jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter.

"ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya,

ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyamu lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

Jjurus memancing By: (herlinnaz) voted: 87

adalah seorang arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, wan abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya. Setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaanya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu bagaimana sich resepnya mencapai kesuksesan tersebut.

suatu saat ada juga tetangga yang bernama wak doel memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai wan abud.

wak doel: wan abud bagaimanakah ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?

wan abud: ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur istri...

wak doel: maksudnya?

wan abud: bila istri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah,

wak doel: kalau istri tidurnya kekanan?

wan abud: ya lemparan umpannya harus jauh ketengah lautkolam, semaximal mungkin.

wak doel: kalau istri tidurnya telentang, lalu bagaimana wan!?.........

wan abud: kalau istri tidurnya telentang itu artinya! ANE KAGAK MANCING !..

wak doel: ???...

Sama Umur By: (maxkhoriq) voted: 102

Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus.

Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. "Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata Budi.

Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati. "Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si bapak. Kontan saja si Budi langsung Pingsan...

Skandal seorang dokter By: (gentho) voted: 109

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi.

Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau. Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

"Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya." Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................

Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi masalahnya kamu kan DOKTER HEWAN..."

PAIJO & HP BAROE. By: (micko) voted: 99

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.

Sales : Ini, Mas.

Paijo : Lo, kok gak nyala?

Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.

Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.

Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?

Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.

Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

Hari Jumat.. By: (micko) voted: 105

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter :"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu."

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?" tanya si istri. Dengan singkat si suami menjawab : "Sum-at."

Gali sumur By: (ace) voted: 85

Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kering kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih. waktu makan siang sudah tiba.

" Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir

" Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya.

Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali.

" Makan dulu Dang.....!!!" katanya

" Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang

Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerjakan die.."

satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. jawaban dadang demikian juga.

Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur.

" Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji.

TAk kedengaran suaranya sekarang. Haji Nasir melongok ke lubang. DADANG PINSAN..............

Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. setelah sabar dengan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir.

" Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????"

" LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...."

" Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol............

Tidak dihukum By: (toto) voted: 94

Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya...

Murid: Pa guru, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ?

Pa guru: Oh, semestinya tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.

Murid: Syukurlah, Pa guru. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemarin.

pa guru: #@%^&*%$...

Barang Selundupan By: (casper) voted: 86

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud.

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?"

Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"

Nyebut Sep By: (casper) voted: 81

Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki.

Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir.

Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."

CeWeK Era-Komputerisasi By: (bintang_disurga) voted: 99

HARD-DISK GIRLS

Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS

Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls

Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls

Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls

Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls

Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS

Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls

Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls

Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

VIRUS Girls

Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI

Nenek Ani By: (toto) voted: 86

Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut dokter, asmanya sudah semakin parah hingga perlu dipasang saluran oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.

Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan Ani. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.

Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara, "Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan, yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".

Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

"Mudhin jangan berdiri di situ...! Jangan injak selang oksigen aku..!"

Nikah By: (toto) voted: 72

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk menikah dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.

Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mau nikah.

Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh menikah dengan siapa saja kecuali Robert.

Suzy: Tapi mengapa?

Ayah: (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ya!

Terkejut dengan jawaban itu, suzy pergi kepada ibunya.

Suzy: Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan Robert.

Ibu: Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh nikah dengan siapa yang kamu suka termasuk Robert.

Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. kakak beradik kan tak boleh nikah.

Ibu: (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.

Suzy: Ha!!??!!

Anak yang pintar By: (toto) voted: 75

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Nyontek By: (toto) voted: 82

Pada suatu hari, ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.

Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek?

Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.

Ayah Tono: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan.

Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.

Ayah Tono: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.

Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si Tono jawab: Apalagi gua.

Ayah Tono: ?????