KUMPULAN CERITA LUCU - II

Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".

Sedang sibuk By: (bintang_disurga) voted: 81

Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.

"Apakah ayahmu ada di rumah?"

"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)

"Kalau ibumu?"

"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)

"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"

"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)

"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"

"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."

Tragedi Buah Apel By: (bintang_disurga) voted: 88

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Arogansi Amerika By: (bintang_disurga) voted: 100

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"

Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"

Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"

Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!

Menggantikan posisi By: (evilsam) voted: 94

Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur.

Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack. "dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur.

Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya. "bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?" "tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya."

Kisah si Alfred By: (bintang_disurga) voted: 74

Adalah seorang pekerja Inggris yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Alfred.. Alfred... anak perempuanmu Rossie mati krn kecelakaan... Alfred...!"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela ... dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Rossie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Alfred..

Perampok By: (bintang_disurga) voted: 77

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"

Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,

Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

Susah membuang kebiasaan By: (evilsam) voted: 90

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet.

DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda,

PRIA: baik dok

DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat,

PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesusah makan, dok?

Sulit untuk Dijelaskan By: (bintang_disurga) voted: 78

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.

"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani.

"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu," kata tetangganya.

"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."

"Lalu," tanya tetangganya.

"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."

"Lalu?," tanya si tetangga.

"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

Tragedi Buah Apel By: (bintang_disurga) voted: 74

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid : "Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru : "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid.

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah

ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"

Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Pengusaha yang Sakit By: (bintang_disurga) voted: 76

Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dan dokter pun memeriksanya dengan teliti. Tiba-tiba dokter itu terkejut dan mundur beberapa langkah dan berkata pada pengusaha tersebut.

" Anda mengalami infeksi virus rabies yang cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada anda..."

Pengusaha itu pun terkejut, dan setelah agak tenang dapat menguasai dirinya kembali, ia berkata pada dokter tersebut.

"Dok, .... dapatkah anda ambilkan selembar kertas dan pulpen ...?"

"O... tentu. Apakah anda akan menulis surat wasiat buat keluarga anda ? "

"Tidak ...... Saya hanya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit...."

Obrolan santai By: (dew@_ngompol) voted: 138

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UI

Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?"

Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak.."

Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pak.. sehari biasanya dapat berapa pak?"

Pengemis : "Paling sedikit rp 30.000 nak ..."

Mahasiswa : Banyak juga ya pak".

Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak..."

Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"

Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universitas borobudur di kalimalang, yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol..."

Mahasiswa : "Waaahhh, hebat-hebat keluarga bapak ya...salut saya sama bapak bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi.. Eh..Anak bapak itu semuanya masih kuliah?"

Pengemis : "yaaa tidaklah nak....semuanya mengemis seperti saya..."

Uhhhhh mahalnya By: (evilsam) voted: 150

Ricky pergi menemui seorang psikiater dan berkata, "dok, aku punya masalah. setiap kali aku berbaring di tempat tidur, aku merasa ada orang di kolong tempat tidur dan setiap kali aku masuk ke kolong tempat tidur, aku merasa ada seseorang di atas tempat tidur. aku hampir gila karenanya!" "jangan kuatir, percayakanlah kepadaku dan aku akan merawatmu selama setahun. datanglah padaku 2 kali dalam seminggu dan biaya perawatannya rp. 200,000 setiap pertemuan." tetapi ricky tidak pernah menemui dokter itu lagi meskipun hanya sekali.

Akhirnya 3 bulan kemudian si dokter ketemu ricky di jalan dan dokter itu bertanya, "ricky, kenapa kau tidak pernah datang lagi untuk terapi?" ricky menjawab, "rp. 200,000 setiap pertemuan? mahal sekali! pelayan di rumahku menyembuhkanku dengan hanya rp. 10,000 dan ia telah memotong kaki tempat tidurku!"

Orang desa masuk kota By: (evilsam) voted: 133

Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya, kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. setelah sampai di lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata, "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya, cuma sandal aja diambil!"

Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan, "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih, sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot, eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu masuk lift) berkata, "begini saja pak,,, bapak masuk lift lagi dan pencet tombol no 1." di dalam lift, kemarahannya masih belum reda. dan ketika pintu lift terbuka di lantai 1, orang desa itu kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir kuda ia berkata, "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarin golok aja sandal udah dikembaliin!"

Obat Mujarab By: (ali-be) voted: 84

Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang ibu yang sepertinya ingin membeli obat.

Penjual : "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."(dengan logat Batak).

Ibu : "Kalo sakit pilek gimana Bang?"

Penjual : "Ya tentu saja pileknya hilang."

Ibu : "Sakit demam?"

Penjual : "Demamnya hilang lah."

Ibu : "Sakit kepala?"

Penjual (kesal) : "Kepalanya hilang."

Ibu : ???????????

Ya Gitu Dech By: (iva_sativa) voted: 101

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula...

Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.

Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal, he6x). Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"

Pelupa berat By: (evilsam) voted: 127

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. "pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata andi. "iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya. "oh iya! pak, saya lupa pakai celana..." kata andi. "dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. "pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata andi. "yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan. "oh iya! saya lupa pak!" kata andi. "kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. "pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"

Pengemis By: (andisuseno) voted: 90

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya.

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".

Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !".

Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".

Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan !"

Salah sambung By: (andisuseno) voted: 82

Orang tua Mumut heran ngeliat anak gadisnya yang betah banget ngobrol di telfon. Kadang-kadang sampe lupa mandi tuh si Mumut gara-gara ngebelain untuk ngobrol di telfon ...

Pada suatu hari dimeja makan tiba-tiba telfon berdering dan tanpa basa-basi Mumut langsung melompat lari mo ngangkat tuh telfon...

Mamanya kaget bukan main sampe-sampe tuh nasi yang rencananya mo dimasukin kemulut jadi berbelok ke hidung...

Setelah 2 jam, Mumut kembali kemeja makan...

Orang tua Mumut jadi heran dan saling pandang karena biasanya tuh anak paling sebentar 4 jam baru selesai ngobrolnya....

" Kok tumben Mut , cuma dua jam... siapa tadi yang telfon ?" tanya mamanya

" Tau' tuh salah sambung....." jawab mumut polos

Musim Dingin By: (evilsam) voted: 123

waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"

Jam berapa bukanya? By: (evilsam) voted: 111

pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering.

"jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya.

"jam 9 pagi mas, lagian ngapain sih mas, telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur.

"tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

"TIDAK, tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang.

"lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?"

"Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

Menangisi gajah By: (evilsam) voted: 106

Direktur sebuah kebun binatang mendapat laporan dari stafnya bahwa gajah yang terbesar telah mati di kandangnya. Untuk memastikan hal itu, maka direktur itu pun pergi melihat ke kandang gajah itu, di sana ia menemukan karyawannya yang adalah salah satu pawang gajah sedang menangisi gajahnya.

Direktur: sebagai seorang pawang gajah kamu tentu sangat sedih atas kematian gajah tersebut, kamu memang pawang gajah yang baik.

Pawang: saya bukan menangis karena kematian gajah ini pak, saya menangis mengingat seberapa besar lubang yang harus kugali untuk menguburkannya.

PENJAGA REL KERETA API By: (toto) voted: 83

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.

"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.

"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin.

"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."

"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"

"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."

"Kalau telponnya lagi dipakai?"

"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"

"Kalau rusak?"

"Saya akan pulang menjemput kakek saya."

"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.

"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan..."

Bahasa asing By: (evilsam) voted: 122

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"

Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"

Ular Berbisa By: (maxkhoriq) voted: 78

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.

Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."

Pakai Sabun yang Banyak! By: (gentho) voted: 78

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.

Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!".

Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.

Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!".

Anak buah tanggap By: (bevil) voted: 89

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.

Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"

Rampok By: (fadil_parker) voted: 80

Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.

"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth," ujarnya.

"Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang." Dia menoleh ke arah sang suami, " Siapa namamu?"

"Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth."

Pemabuk By: (bintang_disurga) voted: 83

Pada suatu hari ada seorang pria mabuk yang naik bis kota jurusan bandung ke jakarta, dia ingin pergi ke jakarta. Akhirnya iapun duduk disamping seorang nenek-nenek, kemudian Si nenek pun memperhatikan pria mabuk itu lalu si nenek itu berkata:

"Hei anak muda kamu ingin ke neraka !!!!!"

lalu si pemuda itu tiba-tiba berteriak kepada si sopir "Baa....ng berhenti saya turun disini saja !!!", "saya salah jurusan.......!!!!!!!"

Cowok Lesbian By: (arynald) voted: 68

Lelaki lugu bernama Rian memasuki sebuah kafe. Dilihatnya seorang perempuan yg sangat cantik duduk sendirian. Rian pun mendekatinya dan menyapanya,

Rian : "Halo, aku traktir ya.... mau kan?"

Perempuan : "Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya.

Rian : "Lho kenapa?"

Perempuan : "Larena aku lesbian...kamu tidak tahu lesbian itu apa?"

Si Rian menggeleng. Perempuan (berusaha menerangkan):

"Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya."

Si Rian tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.

Perempuan : "Kamu kenapa?"

Si Rian mengangkat kepalanya dan berkata...

Rian : "Kayaknya aku lesbian juga..."

Di Ambalat By: (iva_sativa) voted: 78

Selama masa krisis dengan Malaysia, jendral AD Indonesia mengirim 3 tentara ke Ambalat. Ternyata mereka mengalami insiden dengan pihak Malaysia. Meski hal ini tak diberitakan di koran.

Selesai tugas mereka kembali ke kantor pusat di Jakarta.

Jendral: "Tugas telah kalian lakukan dengan sangat baik, tapi karena kita belum menyatakan perang dengan Malaysia, saya tak bisa memberikan medali. Tapi saya akan memberikan uang sebagai gantinya"

"Jadi saya akan minta kalian menunjuk 2 tempat di tubuhmu, dan jarak dari dua titik itu akan saya ganti Rp.100.000,- per sentimeter."

"kita mulai dari kiri, sebutkan dua tempat tubuhmu."

Tentara 1: "Ujung kepala dan ujung kaki, Jendral!".

Jendral: "Bagus, tinggimu 170 sentimeter.. Rp. 1,7 juta."

Tentara 2: "Ujung jari dengan tangan merentang ke atas dan ujung kaki, Jendral!"

Jendral: "Bagus sekali, dengan merentang ke atas jaraknya semakin jauh, 210 cm.. 2,1 juta"

Tentara 3: " Telapak tangan kiri saya hingga ujung kelingking kiri saya, Jendral!"

Jendral: "Hmm, permintaanmu aneh..."

Begitu jendral mulai mengukur: "Di mana kelingking kirimu?"

Tentara: "Di Ambalat, Jendral!"

Lomba anak terbanyak By: (herlinnaz) voted: 83

Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di umumkan kepada khalayak penonton yang berada di stadion bola Senayan.

Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya. "Inilah peserta dari India dengan 50 anak !... penonton pun bergumam "huu...

Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan membawa 100 orang anaknya. "Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China dengan 100 anak !... penonton bergumam lagi "huu....